|
Skrevet 16-12-2012 To stoler og én porter
Hva man savner når det hele er over er vanskelig å si på forhånd. Når tidens slør tar bort alle detaljene da husker man bare de store tingene. Men det hele er ikke større enn summen av delene. Hva som står igjen til slutt er umulig å si.
Men min stol på Stolen, med en stol også på veggen og en porter på bordet, den kommer jeg ikke til å glemme.
Skrevet 10-12-2012 Alt man trenger?
Har man Salma, soya, wasabi, en PC og sin penn, da har man ganske mye. Et par ting lå ikke fremme og kom ikke med: Avocadoen jeg spiste, Morgenbladet, Samtiden, mobiltelefon. Legg Schuberts Lieder ohne Worte på i bakgrunnen og scenen er komplett. De håndfaste delene av livet mitt på ‘Løkka. På mange måter føler jeg det vel slik at det drama som ikke kan utspilles på denne enkle scenen, det er ikke verdt å se på. Ikke verdt å delta i.
Det er siste akt, én efter én forlater de scenen, og så er det slutt.
Skrevet 22-11-2012 Lunch på Mathallen
Chips in the making
Jeg var naturligvis redd at alene-livet her i Oslo skulle bli kjedelig. At den yre gleden over å være Herre i eget liv skulle forvandles til endeløse vandringer i ensomhet. Jeg ville ikke vært den første: Det var i den Tid, jeg gik omkring og sulted in Kristiania, denne funderlige By, som ingen forlader, før han har faaet Mærker af den. Slik har det ikke gått, og det er ikke bare fordi jeg har nok å spise.
Sitatet fant jeg forresten i utgaven fra 1890. Bokhylla fra Nasjonalbiblioteket er rett og slett fantastisk!
Alle jeg snakker med har hørt om Mathallen. Mange har vært der. Ett av målene er å få (mer) fokus på norsk mat. Det har bare vært delvis vellykket. Her er fransk, tysk, italiensk (naturligvis!) og spansk. Men også norsk. Det er tre ting verdt å si om Mathallen.
I helgene er det rett og slett stappfullt. Håper alle som trenger seg sammen også legger igjen penger, ikke bare bruker stedet som en severdighet. Det vil sikkert bli en konsolidering, og de utsalgene uten en klar profil vil nok byttes ut med mer vellykkede konsepter. Ryktene forteller forresten at norges lengste bar(disk) er etablert i kjelleren, men der har jeg ikke vært enda.
Å se mat i fokus gir glede. Så vidt jeg kan erindre så lages absolutt all maten i full åpenhet. Den norske tradisjonen er jo at maten bæres inn. Her kan man få alt fra rømmegrøt til sashimi, og nytelsen starter mens man ser at det lages i stand. Lyset i Mathallen er ikke “koselig” (det vil si dunkelt, med stearinlys) men heller hvitt og sterkt. Maten skal synes.
Til slutt så bør man sette stor pris på at det er mulig å få et glass vin eller to mens man spiser. Det er ikke så åpenbart som man skulle tro. Det er utvist velvilje på alle plan, for her kan man faktisk spise sin lunch, og drikke vin til, midt i folkevrimmelen. Det er altså mulig for et barn å se et glass med vin i. La oss håpe fanatikerne holder seg i sine lokaler i tobakkskaderådet og ikke skifter beite til sjenkekontrollen.
Bildet er dårlig men pinnekjøttet var fantastisk; kjøpt på Mathallen, naturligvis
I tillegg til Mathallen så fylles dagene med gamle og nye venner, og Marianne. Det er veldig lenge siden jeg har bodd i nærheten av henne og jeg gjør mitt beste for å skjemme henne bort. I dag har jeg skrudd opp lamper i taket i kontorene til Dyrevernalliansen.
Det skjer ikke hver eneste dag, men nesten, at jeg er innom FotoVideo for å prøve å bestemme om jeg fortjener en Nikon D-600, en Fujifilm X-100, X-1Pro eller X-E1. Jeg slutter ikke å forundre meg over at på X-100, når man setter f/2 da er “håntakene” på blenderringen plassert slik at jeg ikke får tak i dem uten å vri hånden nesten av ledd. Er det et triks her? Efter å ha fundert på dét en stund studerer jeg søkeren på X-E1 og funderer på om jeg vil kunne leve med den.
D-600 er bare litt større enn min D-80, men kanskje er D-7000 svaret; den er mindre selv om den er nyere og bedre på alle måter. Nikon eller Fujifilm: tradisjon og velkjente løsninger eller andre og utfordrende tanker.
Lykke på ‘Løkka, søndag formiddag
I dag har det blitt klart at Livia og jeg ikke kan gjenta suksessen fra i fjor. Rye barnehage er stappfull og det er ingen løsning i sikte. Da må jeg finne et alternativ. Akkurat nå, langt hjemmefra og med lengsel efter Hustruen, Toscana og Tyggve er ikke enda en måned i eksil noe jeg lengter efter. Men Livia vil nok takke meg når hun blir større så da så.
Heller ikke i Bud er det en ledig plass i barnehagen. Men det er det visstnok inne i Elnesvågen. Jeg skal finne ut om det er mulig å “pendle” dit inn.
Det er ganske mange år siden jeg sluttet å drikke kaffe om eftermiddagen og kvelden. Et øyeblikks svakhet i femtiden og derfor sitter jeg i stuen klokken fire om natten isteden for å sove søtt i sengen. Som vanlig når jeg har dummet meg ut så sovner jeg som forventet, men våkner igjen senere. Hva i all verden kan en mann gjøre midt på natten annet enn å blogge?
I eftermiddag kommer Hustruen og Livia på besøk!
Skrevet 18-11-2012 Kunsten får faktisk sitte i fred
Prosecco er ikke bare godt, det er vakkert óg
Klassisk historie: ung mann drar fra Mamma til militæret, derefter blir han, efter et par uker, plukket opp av Hustruen, og siden har hun passet på ham. Slik var det. Synd romanen Latterlige kjærlighetshistorier allerede er utgitt.
Det er søndag i Oslo. Himmelen er ikke mørkegrå, bare lysegrå. Yr sier det skal bli sol. Alt ligger til rette for nok en fin alene-dag. Iført hatt og frakk, med aviser under armen, skal det flaneres på Carl Johan.
Nå som jeg bor alene for første gang har jeg mer å tenke på enn jeg var forberedt på. Jeg må ta det i passe store biter. Det er som med prosecco: Om korken rykkes ut blir det ulekkert.
Motto for dagen er fra Ibsen Kan hende jeg seiler min skute på grunn. Men så er det dog deilig å fare!
Skrevet 17-11-2012 Farverik dame!
Livet går sin gang, venner prioriterer som de må, og i Oslo er det kaldt og rått. Denne helgen har jeg én avtale om lunch i Mathallen, én til middag og én til å flanere på Carl Johan søndag formiddag. Likevel tynger det grå været meg mer enn jeg hadde trodd. Jeg føler meg faktisk farveløs. Hva er da bedre enn å konstatere at Hustruen, hun er absolutt ikke farveløs.
Skrevet 7-11-2012 Sissel med en velfortjent prosecco
Det ligger nok til oss mennesker å helle til at vår del av æren for suksesser er større enn den strengt tatt er. De som leser Tenke, fort og langsomt vet at det er naturlig. Slik er det å være menneske. Like naturlig som å føle ubehag når vi lyver og glede når vi vinner. Det jeg tenker på i dag, denne spesielle tirsdagen, det er mitt ekteskap som resultatet av et lotteri. Kan man tenke seg en bedre innledning enn å sitere Johanne som i følge Terje sa:
Kjærligheten er som en promp;
kreves det innsats er det nok bare dritt.
Om bare flere ungdommer hadde slikt klarsyn ville det vært håp for oss alle. Keep up the good work!
Morten funderer
Denne dagen er spesiell. Først og fremst fordi Lillegull reiste hjem i morges. Hun tok toget fra OsloS så tidlig at jeg var på plass på kontoret klokken seks; jeg foretrekker morgenøkter som handler om annet enn kontorarbeid. Men, altså, alt tar slutt, også en helg som har vært fullt ut tilfredsstillende på alle plan. Vi fikk bekreftet absolutt alle våre fordommer om “moderne kunst” gjennom et (dyrt) besøk på Astrup-Ferney Muséet, besøkt Nasjonalgalleriet, truffet venner og familie, spist tildels veldig bra, og kost oss efterpå med prosecco i den grønne sofaen. Enkle gleder gjør stadig stor lykke.
Men la meg starte i den andre enden, ved gleden ved at hun reiser sin vei. Uansett hvor herlig det var å få henne hit, og fremfor alt ha henne her, så har jeg har et lite, og svært privat univers her på ‘Løkka. Man finner ikke juicen som vi liker i kjøleskapet, utelukkende den jeg liker. Her er ingen te, men tilstrekkelige mengder av den kaffen jeg liker. Barnslig, javel, men jeg nyter en ny og ukjent frihet her i Oslo. For første gang i mitt voksne liv er jeg alene. Man må kanskje ha vært gift hele sitt voksne liv for å sette pris på sånt. Uansett–det har vært veldig fullt i mitt lille univers de siste dagene. Det har absolutt vært verdt det; don’t get me wrong! Kanskje skyldes dette sterke alene-behovet at jeg vet at det er midlertidig. Men jeg må altså med litt dårlig samvittighet bekjenne at det skal bli godt å bli herre i eget hus igjen.
I den grad Irils leilighet er mitt hus, da. Hvorom alltid er så må hele diskusjonen om å leve alene vente enda en stund. Sterke meninger venter på å komme på “trykk”.
Som alle andre setter jeg urimelig stor pris på skryt. Derfor gjengir jeg dårlig skjult stolthet følgende fantastiske observasjon som kommentar til mine tanker om speil:
Hei Tage. Jeg har virkelig kost meg med å få sitte her alene en sein kveldstund og lese om speil 🙂 Fikk meg til å fundere litt… enkelte mennesker, som man trodde man sto nær, de fortsetter å vise det samme bilde av deg, selv lenge etter at du vet at du har forandret deg, og rettet opp det bustete håret og fjernet sausen på haka. De viser et bildet av deg, som nesten er et foto, fordi de ikke evner å speile deg mer 🙂 Skriv mer, Tage, ingen har en sånn fortellerstemme som du har 🙂
I tillegg til å være uvanlig hyggelig er det også en svært skarp observasjon! Jeg er stolt; både over at noe jeg har skrevet kan utløse slik skryt, men også fordi en beskrivelse av min verden passer i en annens. Da må jeg i det minste ha fått til noe. Ikke dårlig bare det!
Takk skal du ha – du vet hvem du er; neste gang vi møtes skal du få en klem så stor som bare en mann av min størrelse kan gi!
Tenk deg et par som lever tett sammen, år efter år. De speiler seg i hverandre, vokser sammen, elsker hverandre efter fattig evne. Så kommer Livet og hverdagen sigende, og sakte men sikkert glir de fra hverandre, i begynnelsen uten å merke det. Nora forandrer seg uten at Torvald evner å ta det inn over seg. Hun ser et bilde av seg selv som hun er overbevist om er feil. Som vi vet er det mange som mener at enden ikke er vakker.
Det ser ut som om vi i samlivet har to utfordringer: Hva kan jeg gjøre for å holde meg nære det store speilet som Hustruen er, og hva kan jeg gjøre for at hun skal fortsette å speile meg? For å sitere Johanne: Kreves det innsats er det nok bare dritt. Er det virkelig så enkelt? Skal man ikke gjøre en innsats for noe som er viktig? VG melder på sin forside i dag at stadig fler kvinner i 50-årene foretrekker å leve alene fremfor å bli i samliv som ikke har nok å tilby. Legg merke til ordet “nok”, det står ikke “noe”.
Ingenting er enkelt, og absolutt ingenting er gyldig for alle. Vi lar helt enkelt de plagsomme samlivene ligge, de som krever innsats og som derfor er rubrisert som dritt (av Johanne, ikke av meg!), og fokuserer isteden på noe hyggelig: Mitt eget ekteskap. Fokus på Hustruen er alltid en glede!
Til tross for min (barnslige) lykke over å være Herre i eget hus så har jeg nemlig ingen illusjoner om ekteskapets robusthet. Jeg er overbevist om at det faktum at jeg har vært gift i snart 30 år, det skyldes intet annet en flaks. Jeg har vunnet i et lotteri. Et lotteri hvor menneskets lykke tapes som den enkleste sak i verden. Men det er ikke noe mindre (eller større) enn et lotteri av den grunn.
Knurr, knurr
Tredve år er lang tid. Det er umulig å forestille seg et liv over tredve år uten endring. Men vi er to som endrer oss. Vi er to som står ved hvert vårt speil. Speilet du er forandrer seg fordi du forandrer deg. Hvor nært du står speilet forandrer seg fordi du også forandrer deg. Det kan lett skje at rystelsene som Livet påfører oss gjør at distansen øker, eller som min venn som jeg siterte tidligere sa: Bildet stemmer ikke lenger. Er det virkelig nok med litt innsats da? En helgetur til Roma så ordner det seg? Sorry, men det tror jeg ingenting på.
Et helt annet spørsmål er om hva det er verdt, samlivet som er “greit nok”. Samlivet som er der fordi det alltid har vært der, limet som gjør at boligen fylles, som gjør at tiden på badet om morgenen er koordinert slik at ingen (unødig) krangel oppstår, at én handler mens den andre lager maten, Et Cetera, Et Alibi. Et samliv som ikke er kilde til endeløse konflikter, er det ille? Kan man forvente at et samliv efter 30 år er like spennende og inspirerende som da det var nytt? Jeg kan godt forestille meg at samlivet som en ramme og administrere hverdagen rundt er “greit nok”. Men er virkelig “greit nok” greit nok? Stig Johanson sa det slik: Alla dessa dagar som kom och gick, inte visste jag att dom var själva livet.
Det finnes sikkert eksempler på forhold som med tilstrekkelig innsats har kommet seg opp på tørt land. Men det er vel også rimelig å tro at de 10.000 ekteskap som oppløses i året ender fordi det ikke lenger er verdt det. Fordi “greit nok” ikke lenger var nok. Men hvorfor blir det slik?
MC-rype på Bryggen i Bergen
Om jeg skal tro på meg selv så handler samlivet, utover det praktiske, om å se seg selv ved å se på den andre. Om å vite hvem den andre er, og få vite hvem man selv er. Men jeg beveger meg, og den andre beveger seg. Og da kommer vi til poenget: for at et samliv, et ekte samliv som er mer enn at man bor sammen, skal lykkes er man avhengig av at man vokser og beveger seg sammen i perfekt harmoni. Gjennom et helt liv. For å lykkes må hver eneste liten bevegelse hos den ene passe med hver eneste bevegelse hos den andre.
Hvor stor er sjansen for at det skal skje? Null. Eller, nesten null. Det vil si: Et lykkelig ekteskap som er mer enn at man ikke er ulykkelig, det krever ufattelig flaks. Lillegull har gått fra rullingsrøyker i fotformsko i kollektiv via cigarillo i drakt i offentlig administrasjon til MC-rype med base i Toscana. Uten noen plan og koordinering har jeg gått fra student til forsker til kokk. Det kan ikke være annet enn flaks at rullingsrøykeren i fotformsko drømte om en student, administratoren i drakt drømte om en forsker mens MC-rypen drømte om en kokk. Den som påstår at noe slikt kan planlegges har ingen troverdighet.
Det er godt å være norsk i Danmark
Jeg gikk fra student til forsker til kokk. Hva hadde skjedd hvis hennes lyster hadde forlangt at jeg gikk fra student til skomaker til snekker? Eller at mine lyster var at hun gikk fra fotformsko til drakt til, say, kokke. Da hadde vi glidd fra hverandre. At det ikke har skjedd, der er flaks! Intet mindre enn flaks!
Hustruen er fantastisk, og alt det der, og hun gjør en overordentlig innsats, og alt det der, men jeg tror likevel at det er flaks som er årsaken til at vi fremdeles er gift. Sånn er det med den saken.
Er det deprimerende at jeg ikke har vunnet på lotto, men må jobbe? Nei, det er det ikke. Det er uproblematisk at uansett hvor mye innsats jeg legger ned så handler Lotto om flaks. Slik er det, tror jeg, også med ekteskapet. Hverken mer eller mindre.
En gang har jeg opplevd å treffe en kvinne som gjorde som gjorde så stort inntrykk på meg at jeg måtte ringe til min forlovede og si at, beklager, men jeg har truffet en kvinne jeg bare må forsøke å bli sammen med; jeg kan aldri tilgi meg selv om jeg ikke forsøker å få henne.
Jeg har opplevd kjærlighet ved første blikk. En følelse så sterkt at jeg var villig til å sette alt på spill. Jeg unner forresten alle, absolutt alle, å oppleve noe slikt. Men poenget er at jeg som har opplevd det én gang ikke kan si “det kommer ikke til å skje igjen”. Faktisk, jeg håper det vil skje igjen. Det er tredve år siden sist, men jeg husker det enda. Følelsen av å bli rammet av et indre jordskjelv. Å møte en kvinne så fantastisk at Jorden dreier seg rundt henne. Slik var det. Den som ikke har opplevd det på kroppen har noe å se frem til.
Dame i kåpe ville heldigvis ha sigarrøykende forsker med hatt
Mitt liv er enkelt; jeg eier bare tre ting: En villa i Toscana, en BMW motorsykkel og en Hustru. Sjansen er svært liten for at jeg som en middelaldrende mann med en urettferdig stor dose uvaner og nykker skal treffe en kvinne så fantastisk at jeg er villig til å sette alt på spill på ny. Men jeg tenker at “Den som ikke drømmer om et indre jordskjelv er fattig”. Jeg kan ikke forstå hvordan hun skulle være, den kvinnen som fikk meg til å oppgi min villa i Toscana og min motorsykkel for å flytte til, for eksempel, Lovund. Men for tredve år siden kunne jeg ikke forestille meg hvordan hun skulle være, kvinnen som skulle få meg til å flytte inn i et kollektiv i Revegården på Hansnes. Å si at jeg håper kvinnen fra Lovund ikke finnes, det ville være et trist nederlag.
Tar De livsløgnen fra et gennemsnitsmenneske, så tar De lykken fra ham med det samme
– RELLING, i Vilanden, av Ibsen
Sånn går nå dagan.
Skrevet 4-11-2012
Dagens mann i frakk, på Utstikker B
Nå som jeg bor alene har jeg tid til på fundere på slikt som forsvinner i hverdagen. Om man starter med noe så ambisiøst som at det hele er summen av detaljene, og man har tid til å tenke over det, da fremstår detaljene viktige. For eksempel kan man spørre slik: Femten år skiller de to bildene av en fyr i en grå vinterfrakk. Frakken er den samme, skjerfet er det samme, men er det samme mann? Hva har han som spiser reker på kaien i Ålesund i 1998 med dagens gråhårede, middelaldrende mann på Utstikker B i Oslo å gjøre?
Teknisk sett er saken enkel; det er ikke mange to meter lange menn som går rundt i en skreddersydd, grå frakk. Men når jeg ser på rekespiseren, hvordan skal jeg vite hvem jeg ser på? Rekespiseren føler han er forsker, han tror at lykken er å finne i å arbeide som professor, å være en intellektuell, røyke store sigarer og spise kake på Kaffebønna. Fremtiden er lys og det er lite tvil å spore. Han på Utsikker B, derimot, har andre preferanser på alle viktige felter i tilværelsen. Er det da samme person?
Rekespiseren har tro på argumentets kraft, på det akademiske kollegium, at forskningens verdi verdsettes både av samfunet og av universitetets ledelse. Det er ingen overdrivelser å si at han på Utstikker B i det store og hele ikke deler et slikt verdisyn.
Nede på Utstikker B er mannen forbløffet over hva han synes å være verdt i andres øyne. Rekespiseren tok nok sine talenter for gitt. Hva vet jeg?–rekespiseren er borte og kan ikke svare for seg. Å si han er død er nok for sterkt, men borte, det er han. Det er neppe noen som sørger.
Er sjelens jordiske hylster så viktig at vi sier mannen på Utstikker B er den samme som rekespiseren, selv om sjelen er en annen? Nei, det kan ingen mene!
En vakker kvinne, i den blå timen
Det blå timen, den som i Tromsø utgjør hele dagen på denne tiden av året, den foldet seg ut i full blomst mens jeg ser på at det tenkes på mat. Et glass hvit glir ned. Det blir fine tanker av slikt. Og god mat! Takk til Vibeke som tok seg tid til å sitte ned og lot meg få ta bilde av henne. Finnes det noe vakrere enn en vakker kvinne? Jeg blir på godt humør av å se på vakre kvinner.
Mens Vibeke på mine vegne tenker på mat så tenker jeg på at jeg bor alene. For første gang i mitt voksne liv. I fjor bodde jeg også alene, men jeg rakk å kjøre 11.000 km med motorsykkel på seks uker. Slikt blir det ikke så mye tenking av. Nå er det anderledes. En middelaldrende mann som aldri har bodd alene, han har ganske mye å fundere over; cogito ergo sum for å sitere en som tenkte mye (!) mer enn meg.
Én ting jeg har hatt tid til å fundere over, det er hvem han var, rekespiseren i Ålesund. Jeg undrer meg over at jeg ikke har spurt efter ham tidligere. Det har hverken vært tid eller rom. Jeg trenger litt ro. Selv om jeg i hverdagen der hjemme i teorien har all tiden jeg ønsker, så er jeg nok litt treg av meg. Det er noe av det viktigste jeg har lært her på ‘Løkka; jeg må ha mer tid enn jeg trodde for å falle til ro. Jeg har lært noe viktig om meg selv de ukene jeg har vært her; mer om det en annen gang.
Der nede på Utstikker B funderer en mann i grå vinterfrakk på hvem han er. Et resultat av å ha tid og krefter til å dvele ved detaljene. Det som trenges er en metode, og her er et forslag: Finnes det noen annen måte å finne ut hvem man er enn å se seg i speilet? Jeg ser en middelaldrende mann i grå vinterfrakk. Til forveksling lik rekespiseren. Her kommer Vibeke inn: I tillegg til å være vakker er hun et speil. Hun er en venn, og venner av verdi er ikke folk som låner deg en hammer når du trenger det. Venner av verdi er kvinner og menn som i tillegg til å låne deg en hammer lar deg bruke dem som speil. Et speil hvor du kan se deg selv.
Vi speiler oss i hverandre, Pål og jeg
Jo nærmere man kommer en annen, jo bedre ser man hvem det er. Men jo klarere seg man også seg selv. Verdien av venner ligger i å kunne snakke med dem. Fortell en venn om Livet, om lengsel og frykt, og se i speilet hvordan problemene dine ser ut. Hvorfor er det godt å snakke om ting med venner? Fordi det du kan se, det er lettere å håndtere.
Du kan stå nære eller langt fra et speil, og speilet kan være godt eller dårlig. Jeg har venner som efter mange år står veldig nære men som jeg ikke føler gir meg noe godt speil å se i. Så har jeg de som jeg er overbevist om er gode speil men som står for langt unna; jeg ser de speiler men ser ikke detaljene.
Alle vennene mine er forskjellige. Noen er nye venner mens andre er gamle venner. Noen speil kjenner jeg veldig godt, andre speil må jeg studere nøye før jeg forstår at den forvrengte figuren jeg ser må være meg selv. Noen speil står jeg helt inntil, andre må jeg nøye meg å studere på avstand. Lykkelig er den som har flere speil man kan forstå seg selv i.
Hva gjør de som ikke har venner å speile seg i? Hvordan blir de kjent med seg selv?
Begge de to mennene i den grå frakken bruker den samme Hustruen som sitt største speil. De står begge helt inntil speilet og studerer det de ser der.
Som mannen har endret seg så har også Hustruen gjort det. Livet leves og ingenting består. Tenk om rekespiseren og fyren på Utstikker B faktisk var samme person. Speilet som Hustruen er vil vise noe annet nå 15 år senere. Så selv om rekespiseren likte det han så i speilet dengang er det ikke sikkert at han ville ha likt det han hadde sett i dag.
Vennene endrer seg også. Det er fantastisk å speile seg i flere speil samtidig og forundres over at det man ser er forskjellig i alle sammen. I tillegg så endrer speilene seg sakte fordi de også lever, og man ser stadig nye fasetter av seg selv. På samme måte er det en egen tilfredsstillelse å høre på venner som forteller om livet sitt og vite at man selv speiler. Det Gode Liv er å speile seg mens man selv er speil.
Trenger ektefolk venner; de har jo hverandre? Ja, det tror jeg. Om ekteskapet går dårlig er det en nødvendighet. Om ekteskapet går bra da trenger man en venn helt enkelt fordi man føler seg mer robust med en venn ombord. Ekteskapet utgjør en svært stor del av livet (mitt) og store ting må man kunne snakke om. Når alt føles vel og bra, da er det viktig å se seg selv i speilet og få bekreftet at man ikke lever i en illusjon. Kan det tenkes noe verre enn å være stygg på håret når du ikke har et speil og du er den eneste som ikke ser det? Kan det tenkes at historiene vi hører om kvinner som efterlater sjokkerte menn skyldes at mennene ikke hadde noe speil å se i? De hadde sølt saus på skjorten men kunne ikke se det.
Pål demonstrerer en hengetiss
En parentes: Er det tilfelle at menn har færre speil enn kvinner? Er det virkelig slik at selv om menn kanskje har nok venner og bekjentskaper har han i sin alminnelighet færre (eller ingen) som står så nære at de også kan fungere som speil?
Hustru-speilet mitt kan jeg stille meg helt inntil. Det er ikke mye som unngår min oppmerksomhet når jeg står så nære som jeg kan gjøre med henne. Men det er ikke rimelig å tro at jeg kan holde opp mitt forholdet til Hustruen i Hustruens speil å forvente å se noe nyttig. Om jeg går rundt med saus i skjegget har hun nok fortalt meg det mange ganger. Derfor må jeg speile meg andre steder for å se det. Eller med andre ord: Vi som er gift er mer avhengig av speil enn andre rett og slett fordi vi har mer å miste.
Jeg har kjent Pål siden august 1985. En mannsalder og vel så det. Vibeke serverer og vi spiser. Pål funderer også på ting og jeg kjenner hvordan han bruker meg som speil. Han ser på seg selv i speilet og jeg tror han funderer på hvorfor det han ser er noe annet enn han hadde forventet.
Lykke til Pål–vær modig og gjør det rette!
Fordi vi har så lang historie sammen har vi mer enn én gang drukket alt for mye øl og Gammel Dansk sammen. Jeg får gode minner men Pål advarer. Med god grunn. Gammel Dansk smaker rottegift. Pål demonstrerer med en hengetiss hvor lite entusiasme man føler når man oppdager at et minne fra “gode gamle dager” bør forbli et minne.
Er det slik det er å bli gammel?
Skrevet 16-10-2012 Min gamle venn
For 15 måneder siden, forrige gang jeg jobbet på Difi, da hadde jeg enda min fantastiske Parker. Den er fantastisk fordi den ikke har en frastøtende knapp på toppen–en slik knapp som stikker vulgært opp av brystlommen–men isteden går sammen på midten når man trykker på den. Jeg hadde hatt den i årevis. Da jeg efter siste arbeidsdag pakket sakene mine i sykkelen for å kjøre hjem, da forsto jeg at jeg hadde glemt igjen pennen på kontoret. Vel hjemme skrev jeg til Carl Jacob, men han kunne ikke finne den.
Ingen kan jo leve uten en god penn, så efter noen måneder i sorg kjøpte jeg en ny. Eftersom denne modellen har gått ut av produksjon ble det en Waterman isteden. Jeg kjøpte den i Alba da jeg fikk en eftermiddag fri under mat-turen dit. Jeg glemte aldri min Parker.
Torsdag, efter et møte om sikkerhetsarkitektur, lå det en penn igjen på bordet. Jeg trodde ikke mine egne øyne, men der lå min Parker. Jeg skrev noen ord og nøt synet av det lyseblå gel-blekket jeg foretrekker.
Mandag viste det seg at Mehran hadde funnet pennen, og eftersom han ikke visste hvem som eide den og ingen hadde spurt efter den, hadde han beholdt den. Og så skulle altså han glemme den igjen på bordet i et møte hvor jeg ble sittende igjen. Naturligvis var han storsinnet, trodde meg på mitt ord, og lot meg få pennen tilbake.
Som Farmor ville ha sagt: Herrens veier er uransakelige.
Med ny gel-patron og efter en mekanisk overhaling er den god som ny. Jeg benytter inspirasjonen til å skrive brev til en venn! I glasset: Bayer.
Skrevet 7-10-2012 Jeg leser alt for lite. I forrige utgave av TLS finner jeg følgende:
Literature is about life—so literary critics have to know about everything—or at least pretend to. This is why writing criticism can seem to be difficult. Is anything irrelevant to the study of Shakespeare? Elizabethan printing practices, handwriting and medicine are all pertinent; so are humanism, King James, and attitudes to wards women. This still leaves heraldry, the rise of middle class, and Shakespeare in China, Then there is the fine-grained appreciation of literary detail, what “close reading” takes care of: This snatch of dialogue, that witty enjambment. And criticism, as well as being learned and sensitive, is required ot be significant, too: about things that matter, to us, now. Is it surprising that literary critics’ libraries (a bit of this, a bit of that) typically betray a certain intellectual disarray? (Jack of all trades, master of none.) But it is literature’s fault. If it didn’t with just about everything there wouldn’t be a problem.
Eller, dersom vi skal tro TLS, så har jeg to måter å lære om Livet: Leve det eller lese mer. For tiden er jeg innestengt i en jobb. Da gjenstår vel bare lesingen vil jeg tro.
Orginalen
Foto av meg som holder et foto av et maleri basert på et fotografi jeg har tatt.
De interessante tingene, de som gjør oss til mennesker, de er naturligvis de samme for alle. Fødsel og død—vår egen og andres—kjærlighet og sex, selvbekreftelse og alt det der. Kan man vite noe om kjærlighet uten å ha opplev den? Har jeg vanskelig for å tro. Kan man onanere seg frem til innsikt i hvordan det er å elske med den man, vel, elsker? Neppe. I det minste vet jeg at jeg aldri ville kunne fundere meg frem til hvordan jeg har det med min elskede; om det skyldes dårlig fantasi eller at hun er så fantastisk er ikke lett for meg å si. Kan man forstå hvordan det er å kjøre motorsykkel i Toscana ved å pendle i bil på E18 inn til Oslo?
Snudd på hodet: Eftersom Gud ikke finnes har vi et moralsk ansvar til å få mest mulig utav livet—men hvordan gjør vi nå det? Det må være ved å bruke viljekraften vi har utviklet (ikke tildelt) til å bruke de fattige talentene vi måte ha best mulig. Alt balansert opp mot forpliktelsene ovenfor andre, Et Cetera, Et Cetera.
Jeg som drømmer om å skrive, men som efter å ha lest Den Lukkede Bok forstår så alt for godt at jeg bør holde meg til “identity management”, jeg er likevel opptatt av impulser som drivstoff til fortellinger fra og om livet. Vi er tilbake til de to måtene: Enten leser man om livets realiteter, eller så lever man dem. Men alt blir en vane. Det som var sterkt, det blir hverdag og usynlig.
Livet er ikke bare jakten på stadig sterkere inntrykk; den som vil vite hvordan dét er kan jo lese noe av det Hunter S. Thompson har skrevet. Men sterke inntrykk er likevel nødvendig. Kanskje er det nettopp fordi jeg ikke har tilstrekkelig talent at jeg ikke kan koke suppe på en spiker. Da må man øve, øve, øve. Kanskje er det mulig å lære seg å skrive ved å skrive? Man kan jo i det minste håpe. En forutsetning for all trening er motivasjon.
Uansett – jeg jobber kanskje ikke best under press, men jeg jobber mest under press. Siden ingen presser meg til å skrive må jeg forsøke å presse meg selv. Og det presset, det heter motivasjon. Problemet med motivasjon og inspirasjon, i det minste for meg, er at når jeg ikke i fyr og flamme, da har jeg heller ikke motivasjon til å lete efter den motivasjonen jeg trenger. Og uten motivasjon, ingen inspirasjon. Uten inspirasjon, ingen tekst. Så enkelt og så vanskelig er det.
For tiden skylder jeg naturligvis det kjedelige single-livet jeg lever her i Osloensis. En lang liste med idéer ferdig nortert i Evernote blir ikke utviklet og det ergrer meg. Jeg som liker å skrive, hvorfor greier jeg ikke å legge forholdene til rette slik at jeg kan gjøre det? Det er drepen på alle gode sirkler å vite at man selv tydeligvis er sin største fiende. Og dét selv om jeg bor på hippe Grünerløkka; stedet med alle de hippe stedene.
Men noen ganger får man impulser helt gratis. I 2008 leste en person jeg aldri hadde hørt om en Ride Report jeg hadde skrevet. Han ble så inspirert av ett av bildene i rapporten at han følte han måtte lage et maleri. Tenk, noe som er så enkelt å fotografere en spisesal har inspirert en helt fremmed. Å gi inspirasjon, det må være den største gave. Å skape noe annet enn det man selv skaper. Å gi glede bare ved å være til. Å gjøre at noe vokser i andre, bare ved å være seg selv og gjøre det som må gjøres. OK, det der ble litt vel pompøst.
Senere har denne ukjente personen sendt meg orginalen (av orginalen). En dag jeg har tid skal jeg forskjønne kontoret mitt med å henge opp orginalen (fotografiet) på veggen ved siden av orginalen (maleriet). Det føles ganske sterkt å stå med et maleri i hånden og se på mitt foto som det er basert på. Jeg studerer fotografiet, men kan ikke “se” hva det er som skiller det fra alle de andre. Hva er det akkurat med dette? Kan jeg ta flere slike? Kan jeg skrive noe som har i seg det dette bildet har?
I går fikk jeg en epost fra (en annen) ukjent person. Han, eller kanskje er det en kvinne, skriver følgende:
Hello Tagesk,
First let me say how much your ride reports mean to me. Your thoughts on what it means to live as opposed to slowly dying truly resonate within me. Currently I am writing a history of a small city here in the US. It is a very young city in Tuscan terms, but for America it is old, since it was first settled in about 1661. My book must be scholarly but must be written to capture the interest of, and bring pleasure to, general readers, not just academics. As you may guess, the writing is frequently quite difficult. What makes the dark days bearable, when I can’t seem to put ten words together properly, is that I can take a small vacation and go to Tuscany and visit Tagesk and his lovely wife and see what they are doing. That is like coffee to me. I am planning to write you a letter, which I hope will be a letter and not a “letter”, although I fear I will have to send it by email. It will not come soon, because I am still thinking it through.
I was very happy to read that your health has improved and I look forward to many more opportunities to read your reports. All the best, and happy riding!
For å forstå hvorfor han/hun skriver “letter” må man vite rapportene handler om MC-turer. Når jeg er ute med Tryggve er det ikke lett å servere meg kaffe jeg setter pris på. Det meste jeg får foran meg omtales som “kaffe”. Det som i Norge ofte aksepteres som lunch, nemlig mat kjøpt på en bensinstasjon, det omlates som “lunch”, og så videre. Tagesk er signaturen jeg bruker på ADVrider.com.
Tenk på sex!
Uansett hvor flott det er å motta noe slkt så gir det “bare” inspirasjon. Jeg vet ikke hva han (eller hun) leste som utløste behovet for å skerive til meg. Jeg kan ikke se noen måte jeg kan lære noe her. Et virtuelt Coitus Interruptus: Veldig deilig men det fører ikke til noe.
Uansett, det er vanskelig å tenke seg en bedre start på dagen enn en slik epost. Nuvel – det er mange måter å starte dagen på som er bedre enn å lese epost. Men gitt at man bor alene i en leilighet i Oslo og starter dagen foran en edb-maskin, da er en epost som dette ikke mindre enn fantastisk. Jeg har sikkert minst like lett for å ta til meg ros som alle andre.
Neste tanke er naturligvis om jeg selv skriver så mange ros-eposter som jeg burde. Når jeg kjenner hvor herlig det er å få en, da bør det gi all den motivasjon som er nødvendig for selv å sende slike. Riktignok, efter sommerens mekaniske problemer og den fantastiske service jeg fikk av BMW-forhandlerene i Trondheim og Ålesund så skrev jeg et brev (ikke et “brev”) til BMW Norge og fortale at bedre forhandlere skal man lete lenge efter. Derfor har jeg ikke helsvart samvittighet på det feltet. Men jeg lover å bli bedre!
For å kompensere har jeg i dette øyeblikket donert penger til Wikipedia. Selv om jeg som forfatter av store deler av en ikke-triviell side allerede har ydt mitt bidrag.
I tillegg til å lese om livet eller delta i det selv, så finnes det utvilsomt en tredje vei: Snakke om det. I forrige uke hadde jeg gleden av å snakke om vanskelige ting en hel kveld. En venn er midt i en turbulent periode. Mye er i bevegelse og viktige veivalg må tas. Å late som ingenting er ikke mulig. Nest efter å oppleve livet, og foran å lese om det, kommer nok det å høre om det fra en som står midt oppi det. En fantastisk kveld!
Står ikke jeg midt i livet da? Joda, men mitt er uten bølger for tiden. For better or worse.
Nye briller
Men når kaffen jeg gav meg selv i belønning for rosen mottatt i epsot er drukket opp, da funderer jeg igjen på hvorfor jeg ikke skriver mer. Tror ikke svaret er mer kaffe, men det er det eneste som er nærliggende. Det føles riktig å si at jeg trenger litt ro for å skrive. En halvtime klemt inn mellom andre aktiviteter fungerer ikke for meg. Jeg burde spise middag litt tidligere, for de timene derefter er ofte de mest produktive. Men middag før åtte, dét ikke lett å se for seg. Er ikke en del av italia-pakken nettopp middag klokken åtte? Synd for meg at jeg ikke med troverdighet kan si Jeg sier opp jobben og flytter til Toscana. Men her i Oslo er det altså enda vanskeligere. Selv om jeg har mer enn nok tid til rådighet. Kanskje hjelper det å gå en søndagstur i solskinnet.
Jeg har ikke vært i Drøbak siden 1980 eller deromkring. Da jeg vokste opp var Drøbak et stort sted det var litt stas å dra til. De hadde til og med vinmonopol. I de dager riktignok et ekte vinmonopol, det vil si ett som ikke solgte brennevin. Det var veldig hyggelig av TJS å ta meg med dit i går. Kaldt i luften, men fin sol. Før vi kjørte avgårde fra Oslo—eller riktigere, før TJS med sin vanlige storsinnethet tok meg med i bilen sin—så drakk vi kaffe på Café Vespa. Der oppdaget jeg at når han sitter litt anspent for å bli fotografert, om man da sier høyt Tenk på sex, da ruger latteren gjennom lokalet.
Ellers er vi jo begge blitt middelaldrende menn. Da trenger man lesebriller. På torget solgte de tre par for femti kroner. Er man middelaldrende så er man det, og da kan man ha briller som passer til alderen. Hvilket minner meg om følgende: Hvordan kan man bli femti år uten å få en eneste gave samtidig som man feirer seg selv med å invitere venner? Hvordan si Jeg har absolutt alt jeg trenger på en slik måte at det blir mottatt ikke som en floskel, men som en bønn?
Alene i min grønne sofa
At jeg synes synd på meg selv her i Oslo er ikke et mål på hvordan omgivelsene er. Som det skulle fremgå så tilbringer jeg søndagen lekkert dandert på en saueskinnsfell i min grønne sofa. Alene riktignok, men med de nye brillene. Hvordan man tar slike bilder uten en ML-L3 til 12€ er mer enn jeg forstår.
Forresten er en venn avbildet i gårdagens DN; nummer fem fra venstre.
Skrevet 30-09-2012 Mitt Lillegull
Farver i Tyskland
Jeg innseå til slutt at min Nikon / Sigma-kombinasjojn ikke fokuserte skikkelig. Torsdag leverte jeg dem inn til FotoVideo. De sa det ville ta noen dager; kom tilbake neste onsdag. Allerede neste dag (fredag) fikk jeg epost om at jeg kunne komme og hente den. 1200 kroner senere kan jeg igjen ta bilder av kvinner og få dem i fokus. Nå kan jeg igjen stole på at det jeg vil ha i fokus, det er faktisk i fokus. Slutt på å be folk holde opp en pekefinger noen cm foran nesen for å være sikker på at ansiktet kommer med på bildet. Mer skal det ikke til så er innkjøp av X-100 satt på vent enda en gang.
Eller X-Pro1 med 30mm. Deres Road Map sier at det snart kommer en 23mm f/1.4. Den dryppende lyden du hører er meg som sikler. Om noen få måneder har jeg kanskje lyst til å glede meg selv med en gave. En X-Pro1 er en fin gave. Men jeg har allerede et kamera med utskiftbare linser som ikke går ned i lommen. Kanskje er det en bedre løsning å gå for Nikon D600 dersom jeg skal forbli i den leiren.
Som alltid spøker X-100 i kulissene. Kommer det snart et X-200?
Dings
Jeg konverterte bildet av Lillegull sort/hvitt for å skjule en rød dings i bakgrunnen. Mindre informasjon gir færre ting å tenke på. Om det er å jukse kan man godt spørre om. I det minste forteller det ganske mye om hva jeg for tiden mener om sort/hvitt. Selv om M9 Mono har mer dynamikk.
Jeg er hjemme. Saken er at efter å ha fundert litt over ting og tang og hva som er viktig her i livet ble jeg rett og slett fristet over evne. Det er ikke lett å finne billige biletter når man reiser hals over hode, men når man føler at man ikke har noe valg, da er saken enkel.
Reisen gav meg en eftermiddag i München. Med effektiv tysk transport var jeg downtown i løpet av førti minutter. To ting av interesse: Jeg kjøpte et par støydempende høretelefoner. Det gjorde at jeg sov som en stein på strekningen München – Pisa, og jeg spiste godt over middels thaimat. Med bayer i Bayern.
Til tross for en fin tur, både Oslo – München og München – Pisa, og en fin eftermiddag i München, så blir jeg minnet på hvor sterkt jeg misliker å reise. I det minste reiser hvor jeg ikke legger premissene selv.
Edel
Vel hjemme fant jeg Edel i sala di pranzo. I sitt ess, som alltid. Jeg vet ikke hvor mye hun har vært her de siste årene. At jeg ikke vet det forteller hvor hyggelig det er å finne henne her. Så vidt jeg kan se er hun i fokus.
Ellers blir det stadig klarere at jeg ikke har så mye godt å si om livet alene i Oslo. Det er ikke Oslo sin feil og jeg er veldig glad for de vennene jeg har der oppe som inviterer meg hit og dit. Men livet alene på hybel, det er ikke for meg. Det er et paradoks: Hvordan kan det være mulig å få gjort så lite med så mye ledig tid? Et mål på trivsel, tror nå jeg.
Arild
Bedre slik?
Vi har besøk, og vi serverer Dry Martini. Arild så ut som om han likte det. Da er veien ikke lang til å bli avbildet. Han er (også) i fokus men 1/15s er litt for lenge så han er likevel litt uskarp. Som kjent (?) kan jeg ikke strekke lysføsomheten (ISO) på min D80 mer enn ett blendersteg uten at det synes veldig godt. Selv om Lightroom er flink med slikt.
Igjen synes jeg versjonen i farver er bedre. Det er jo riktig at ansiktet fremtrer tydeligere uten det brune døren. Men bildet er tatt i sala di pranzo, og der er faktisk døren brun. Igjen er det et spøsmål om man har et forhold til tid og sted hvor bildet ble tatt.
Det burde sikkert også ha vært beskåret tettere, særlig på toppen.
|
|